我做我梦

已经好久都没写日志了，不是因为最近的生活平淡，而是最近心情好差啊，都是些不开心的事，不写也罢。这几天我有些头疼，好像又要有病了，我好害怕又会像曾经那样精神失常，我不想当神经病，我也想做正常人，每天都开开心心，不会时常寂寞，不会时常哀伤，不会随时随地就流下眼泪，我也想要幸福。

有时候想让自己变得庸俗，不去奢望遥不可及的梦想，安于平凡的生活，找个男友，依偎在他身边，可以撒娇可以傻笑，可以幻想自己穿着白色婚纱站在他身边。我只是想要一点点平淡的幸福，向其他普通人一样的幸福。

可是，我怎么就得不到那样的幸福呢，或许，曾经的曾经，我机会得到，也顺情合理应给得到，而一切，却是那么不凑巧，遇到一个人，发生一段事情，幸福，就这样溜走了，再也，不会再回来了。有的时候，爱情就是一场劫难，而我就是个在劫难逃的人。有时在夜深人静的时候像那些过去的事情，也曾后悔，也曾绝望，可是生活还要继续，我还要维持我的生命，我要拼命的让自己幸福起来，假装幸福起来。我要去爱，可是没人给我爱，我要去寻找安慰，却没人理睬，骗子太多了，我太傻了，可我懂得那些虚假的诺言是陷阱，我不要那种爱，男人都不可靠了，我不再相信他们的海誓山盟，他们没有一个可靠的，说离婚就离婚，他们把妻子和孩子都甩掉一身轻松的一走了之了，不算男人，甚至不是人。听着我博客里这首《嫁衣》，感到冷的身体有些痉挛。

我想，我还是爱女人吧，呵呵，这样比较安全啊，她从不给我诺言，不说爱我，我也不强求她，我们只是在一起，每天都在一起，我们两个人就是情侣，如果不揭穿实施的流言蜚语，我们就是世界上最甜蜜的一对了。可是，如果有一天，这个

海中的水绝尽，江河消散，人也如此，躺下不在起，等到天没有了，仍不得从睡中唤醒。

————《圣经·约伯记》

阳光洒在我的眸子里，一瞬间就碎成千百片，曾经关于你的那些记忆在泪水中变的模糊了，可是，我对你的思念，一直甚至永远，都不会改变。这一日的清晨，阳光格外刺眼，又想起你了，心痛的无法呼吸。

小时候，你和她照顾我。那种夕阳般温暖的慈爱萦绕在我身边，无微不至。你那时常去江边钓鱼，从日出待日落，你就是传说中那个一条鱼都没钓到，而却钓起了一江快乐的老人罢。傍晚时分，你一手提着渔具，一手抱着我，回家。夕阳把我们的影子拉的好长，那些金色的晚霞记载了我们那时的欢歌笑语。

年幼的我不懂得感恩你的爱，整日缠着你，吵着要你带我出去玩。于是，一双粗糙而苍老的大手牵着一双细嫩的小手去木马公园。小木马带着我旋转，你在旁边转动着轮盘，安详的对我微笑。小木马吱吱呀呀的转过一圈两圈`……单纯的快乐，童年的美好，你给我留下的记忆让我满足于此生的荒凉。

我渐渐长大，对于亲情的显露愈加隐晦。用冷漠的外壳包裹住温存的心，假装自己是如此成熟。我们不再一起出游，语言也少了。

那天我放学回家，偶然间听到家人窃窃私语你的病情，癌症晚期，一个世俗的噩耗竟落于你的身上。我不相信，不相信坚强的你会这样渐渐脆弱下去。然而，现实不是童话，它总向着希望的背面延伸。当我看见昏迷的你时，那一瓶瓶吊针扎入你的手背，也刺破了我所有天真的幻想。我第一次感到死亡的逼近，爱在虚无的边缘，不知该投递何方。你在感觉到死亡的同时，也触摸到了冰冷的真实，而你却依旧在注定的旋涡里

还记得去年这个时候 在医院实习 无聊并且疲惫

还记得去年这个时候 跟她在一起 不知为什么 那段时间总是吵架 然后没话可说 最终是互相厌倦的分开 不相往来

还记得去年这个时候 惆怅 不知未来的方向

时间过的真的比想象中还快啊 这一年的时间 发生了很多事 找工作 面试 应聘 没有适合的 没有被录取的 但我并不绝望 没什么绝望的 没找到适合自己的 就不去勉强争夺 强求自己不喜欢的职业是得不到幸福的

现在 在这个快到了乡下的这个学校 虽然有点压力有点累 但是 每天还是比较充实的 教师这个行业 我还是比较喜欢的 因为 我还是比较喜欢孩子的 喜欢看他们阳光般干净而明亮的笑脸 有时候那种青涩的感觉 会让我想起曾经 我像他们那么大的时候 一样的青涩 也是一样的快乐 我也回想起曾经的那段被埋了又挖 挖了又埋的感情 再也没有过多的情绪夹杂在里面了 我终究是放下了 放下了

也许 这就是成长吧 我渐渐学会 长大 学会独立 学会给自己创造一个可以生存的环境 虽然艰难 但是 我在适应 在改变 在伪装 在偷偷保护自己 在学习 学习如何长大 如何生存

从今天开始 我就是小旭的媳妇儿喽

发现我们的想法渐渐不同了 发现我们越来越爱争吵了 发现你的冷漠渐渐变得多了 发现你都不听我的解释了 发现你还喜欢那一种颜色 发现你还听着那首可爱的歌 发现我的脆弱渐渐变得大了 发现我终于找到寂寞了 亲爱的 我们究竟怎么了 疲倦了 就想放手了 爱不是想来就来 想走就走 这么简单的 如果真这样 你觉得值不值得 告诉我 我们究竟哪儿错了 这一刻 我们沉默了 我们开心的时光 却不记得 那些悲伤的 偏偏要记得如此深刻……

我22岁生日那天，你真的给了我一个有惊无喜的礼物，你把我的生日忘记了，你知道我那天有多伤心么，亲爱的，我知道你给不了我诺言给不了我幸福给不了我未来，可是，对我好一点，你也做不到么，答案是你做得到但你不想作，对么。

亲爱哒，你觉得我们现在这种状态好么，分手二字就在嘴边，犹犹豫豫却终究说不出口。分手，不分手，我们依然会抬头不见低头见，那时是不是很尴尬呢。

亲爱的，如果有一天，我们再也见不到面了，再也没有联系了，那时你还会在不经意间把我想起么。在经过某条街道时，你会不会想起和我一起曾经过这里，会不会记得那时是怎样的时刻怎样的季节，我们要一起去哪，在听到某一首歌时，你会不会想起我，想起我轻声哼唱的样子，在听到某个话题看到某个画面时，你会不会想起如果我在的话，我会怎么说，怎样的语气说，在逛超市时，你会不会想起我喜欢吃的果冻，在商场里看见粉色的衣服你会不会想起我喜欢穿粉色，在收拾房间时看见了遗忘了很久的我送你的礼物时，你会想起我当时送你时，满脸兴奋的样子么，在你一个吃饭一个人等公交车时，你会不会想起咱们在一起时的那些大学时光呢……每当这个时

自从开通微博之后就再也没在博客里写日志了，因为最近在实习太累了都懒的写一些长篇大论了。从7月19号到现在，实习快两个月了，从什么也不会什么都惧怕到现在的大胆尝试，也许对我来说也是一种小小的蜕变，可是这只是个开始，小小的开始，而我，已经累了，厌倦了，真的不想一辈子都困所在这个苛刻的行业里，每天面对一张张忧愁，无奈，麻木，痛苦，绝望，疾病的脸，和死亡的距离那么贴近，心情怎么能晴朗的起来呢。

每天最开心的就是午休啦，下班啦，每天中午和她一起吃饭饭，一起抱怨，一起无奈，很惆怅的现实，两个人一起分担之后就不再那么重了。还好，我每天还能和她在一起，说说话也好，什么都不说的坐在一起发呆也好，只要她在我身边就好。

听说医院里是没有假期的，还想在国庆假期的时候去上海看看世博会呢啊，想去苏杭看看，去福建去香港，唉，还得向护理部提出申请，好麻烦啊。还听说过年也不放假，这不是想累死我么，我交一万三的学费在医院美其名曰的学习临床经验，其实就是干些零活，帮忙打杂，然后也不给假期，这工作到底有没有些人性啊。

明年这个时候我应该已经工作了吧，明年这个时候我会在哪呢，会不会还像现在这样愤懑的抱怨呢，希望明年的这个时候，我会是幸福的。

忽然间 对什么事情都绝望了 这就叫万念俱灰罢

未来越是临近 我就越恐惧 明天等待我的将是什么

前一阵子一年一度的高考结束了 那些刚刚毕业的孩子一定很轻松吧 暂时的也好 终于可以把那些翻懒得或是崭新的还没来得及看的复习资料都扔掉了 回想我那时候 就是这样 真好 多想回到曾经 在自习室里靠在心爱的男孩身边 一边吃零食一边看小说 夏风中有泥土与青草的芳香 那时不知道什么是愁 那时就在慵懒的下午慵懒的度日等待长大 可是 长大之后才明白 原来曾经的期盼未必那么好 就像现在这些高中毕业的孩子 他们肯定在计划着自己的大学梦 想象着自己在大学学府里的自由 会学到好多自己感兴趣的知识 参加有趣的社团 有很多自由支配的时间 等等 我曾经也是这样梦想的 可是 大学梦 未必那么美 现在 这些东西在我心里都提不起任何兴趣了 是不是人渐渐长大就会渐渐变得麻木 不再有任何爱好 仔细想想大学这几年 大一的时候我还保留着年轻的兴趣 爱疯爱闹爱交朋友 而后来 世界越活越小 直到只能容下我和她两个人了 她 就是我的世界 我每天只有和她在一起时才是快乐的 没有她 我空洞的害怕 大学生活 我除了她 什么都没得到 有时觉得挺后悔 自己怎么什么都没学到 我们都在浪费着比时间更宝贵的东西 那是青春 当街边的孩子叫我阿姨的时候 我发现自己老了 我已经不是小姐姐了 我是大人了 心里有些难过 到底还是要长大的 可是该做的事都没做 该学的都没学 想要的都没得到 现在 有些东西已经来不及做了 这就是时间对我的惩罚吧 我不珍惜它 它就把我抛下 让我后悔也来不及追上了

有点绝望了 唯一能救我的

转眼之间大学就要结束了，终于还是要去实习了，八个月，真不知道要怎样过。我要为了这个我不喜欢的工作奋斗，奉献着自己的青春和美好时光，我还要假装热爱这个职业，努力向别人学习，我还要和那些和我竞争的人一起争得头破血流。这一切，都有意义么。

想起去年夏天课间实习时，我都够了，面对一张张生病的脸，面对周围的人阿谀奉承，在一起讲不好笑的话也要假装笑得很开心，假装自己很随和，其实呢，我累得要死，回到家，还要装，假装自己学了很多知识，假装自己很认真，假装自己很优秀，还要继续假装自己很开心。而这一切，又有什么意义呢。

我最放松的时候就是在我洗澡的时候，可以轻轻拍拍自己累的肌肉酸痛的脸，可以浸在水里放纵的哭一场，生活，怎么这么累，而这只是刚刚开始，我好不容易修炼来的人生，就要这样度过么。我还是有点不甘心啊。我还有仅存的一点，没有被现实这个巨大的马桶冲走的一点梦想与爱好，我想实现它。一直都很顽强的活着，不会轻生，不会想不懂事那时动不动就说想自杀，因为我还有一件事没办完，它一直支撑着我，让我继续活下去，让我对生命不轻言放弃，而现实，会不会让我实现它呢。

周围的人都说，不要再玩QQ三国游戏了，都要实习了，该玩到头了。可是，他们知道么，我并不是爱玩这个游戏才玩的，这未尝不是一种逃避，一种放松的，可以暂时解脱的方式。就像有些人心情不好的时候喜欢抽烟，烦恼就会随着烟圈吐出去了，有些人再不开心是喜欢喝酒，昏昏沉沉中忘了烦恼。QQ三国对我来说也一样，我在里面玩的时候是自由的，没有压力，没有现实，所以也没有烦恼，所以我爱玩，因为我想逃避。

而想在，也许真的逃不

多少个秋 多少个冬 我几乎快要被治愈 但还是会只因为一个重覆的话题 就无心自扰 也曾想过 若真遇见 我们应该如何是好 我想我还是会站在某一个街角 不让你看到 只因为我不想打扰 只因为怕你解释不了 只因为现在你的眼睛里 她比我还重要 我只好假装我看不到 看不到你和她在对街拥抱 你的快乐 我可以感受得到 这样的见面方式对谁都好 我只好假装我听不到 听不到别人口中的她好不 再不想问 也不想被通知到 反正你的世界我管不了

恒 你现在还好么 还会记得我么

为什么到现在还忘不掉你呢 最经总是会想起高中的时候 那时候再怎么不好也比现在好 好怀念那时候我的年轻与骄傲 那时候我总是爱写字 一封一封的给你写 那时候我有多爱你 我那时坚信我们一定会结婚的 我坚信我们会永远在一起 我坚信你给我的所有的诺言

你还记得分手时我最后对你说的话么 我说 再见 我爱你

我承认 现在我对你的声音 你的表情都有些淡忘了 但是 你的那种感觉我没有忘 总在梦里梦见你 虽然是模糊的容颜 但每次梦见时 仿佛还是当初在一起的样子 还是那样爱你 你的怀抱还是让我那么深的沉醉

可是 现在 是谁在你怀里沉醉呢 你还是像以前那样花心么 还是像以前那样有那么多爱慕者么 还是变得专一了 对一个人死心塌地 如果那样 我祝福你 也祝福她 我也好羡慕她 能征服你 而我 真的没有那缘分爱你一辈子

恒 多想再见你一面 告诉你 没有你的那些日子我有多难 我被欺负被骂的时候 我被排斥被嘲笑的时候 我多想你能回到我身边 可是 你那是在哪呢

我现在长大了 我也变漂亮了

那天在网上做心理测试，测我是怎么死的，结果测试结果。。。太让我恐惧了，我再也不做这些恐怖的测试了，呜呜。不知怎么，最近好累啊，虽然也没做什么，但是心里总觉得好累，好像被什么压得喘不过起来。是什么让我这么累啊，我试探着去想，也许是未来，是沉重的未来。你那个测试的结果就在暗示我，我的未来。虽然只是个娱乐测试，但是却正中我所逃避的事实，让我不得不再一次正视面对，就像一道差不多要被忘记了疼痛的伤疤，忽然被揭开了，让你不得不去看那道伤口，不得不去承受着疼痛。

我自己，正在亲手的，一天天的摧毁着我自己的未来，蒙着眼睛捂着耳朵，乐此不疲，也无力自拔。有时下决心要改变现状，却没有长久的勇气，有时想要放弃一些什么，去换取一些什么，但我放不下，所以也换不到。我从小就是个优柔寡断的孩子，懦弱的孩子，没有决裂的勇气与魄力，所以，我总是被人欺负，自己还硬装大头葱。

谁能给我一点勇气让我肯放手，谁能给我一个理由让我重新面对生活，好累啊，有时我看身边匆忙路过的那些人，一些平庸的人，我想，这样的人会比较幸福吧。如果我也不去奢望美丽，金钱，轰轰烈烈的爱情，而平庸一些，丑陋一些，贫穷一些，知足一些，那么，我是否不会像现在这样累。

未来未至，我却已经死在未来里了，那道我以为是救赎我的阳光，原来是葬送我的灵光啊。

总是要在一些事情发生之后好久才写一些感慨，因为只有让自己平静下来后，才敢倾诉。

自从爷爷走了之后，这几年家里都不太好，奶奶也走了。。。现在他也走了。。。八楼空了，狗死了，鱼没了，鸽子飞了，花都干了。这就是人非物非罢。有时候还总感觉他还在，只是去海南了而已，开春了就回来了，可是，再往下一想，就发现一切都已成空。

还记得小时候他带我出去玩，他给我买好多玩具，有一次他带我去买玩具小猴子，他在摊货前挑选，捏捏小猴子的肚子，他说要挑一个吃饱的小猴子给我。还有一次六一儿童节，他带我去公园，给我买棉花糖，给我照相，那时的我，真的很幸福。我的童年的记忆里不能没有的那个人，他临走前还说，等我去海南了就带我去吃炒菠萝，他给我形容的好好吃，我好想去吃啊，好想让他带我去吃啊，可是，他怎么失言了呢。

记忆中还是他的笑容，笑呵呵的。根本无法面对他已经离开的事实。世界有时就是这么不公平，向他这样好的人，为什么要这样折磨他呢。那些阴险，每天都想着算计别人的人，怎么还好好的活着呢。

这个家到底怎么了。渐渐冷清了。渐渐没人情感了。

以前晚上放学回家走在楼道里会害怕，但想到八楼，六楼都有亲人在，心里安全了许多。但是现在，我都不敢抬头看八楼那，因为，空了，没人气了。而六楼，我亦不能久留。。。

我现在越来越不相信别人了，任何人，我觉得，有些时候有些人为了某些利益，也许会割断所谓的感情。我害怕被一些熟悉的面孔所谋害，他们，比外面的强盗更可怕，因为，他们令我防不胜防。曾经一些欢天喜地的记忆，都已经过期了，自从爷爷奶奶走了之后，这个家里就已经没有什么所谓的亲情了。